На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».

У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.

Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.

Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.

Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.

Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.

Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.

И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.

Все эти причины могут быть связаны между собой.

Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.

А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.

Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.

Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.

В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.

Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Довольно часто люди испытывают чувство недовольства. Причем самое интересное, они искренне не понимают, какова причина подобного явления?

Это может быть дурное настроение, что проявляется апатичным принятием себя, завистливое отношение к другим сородичам, которые добились более успешных показателей в вопросе становления.

Но в любом из вариантов, существует высокая опасность сделать негативную эмоцию — систематическим обрядом и даже образом мышления. Недовольство - это не только ежедневное самоедство, отсутствие оптимизма и веры в успешное будущее.

Это неумение ценить то, что подарила человеку Вселенная. И вместо того, что бы мысленно сказать «спасибо», особь маниакально ищет поводы поскулить и выразить свое «фе».

Хронически недовольным людям крайне сложно помочь. Не важно кто и что для него сделает, все равно будет не так:

• не такая обстановка;
• не тот ;
• не туда обратились;
• не так организовали;
• не правильно посмотрели, поставили, сказали, подумали… И вариантов еще много! Друзья, если вы нашли в этом описании утрированную копию себя или близких вам людей, то сегодняшняя статья придется очень кстати! Говорить мы будем о самых главных причинах изгнания со своей жизни недовольное выражение лица!

Я хочу акцентировать ваше внимание на существовании нескольких видов коварного «недуга», что исходят от восприятия себя через призму «Я» и «Коллективное». Человек может быть недоволен следующими аспектами:

Отсутствие удовлетворенности собой

Предвзятое отношение к себе распространено не только среди подростков, но также встречается у взрослых людей. Многие считают, что это скорее привычка или желание «завысить себе цену», нежели насущная проблема.

И при этом, для тех людей, что откровенно и без шуток не устраивают себя, чувство недовольства может стать более чем глобальной проблемой, что мешает развиваться, двигаться вперед и с достоинством нести свои .

Психологи разделяют уровень личного непринятия на две категории: то, что толкает нас к положительной динамике развития и перспективе роста, и, наоборот, к полному отказу предпринимать любые действия под угрозой сильного страха допустить оплошность.

Но каковы причины подобного проявления завышенных требований к своей персоне? Провокаторы можно смело разделить на три группы:

1. (зачастую виновником выступают травмы, полученные в детстве);
2. неадекватная реакция на других людей;
3. недовольства, что рождаются из внутренних установок и убеждений.

Почему нужно бороться с проявлением недооценивания себя?

Во-первых, эта причина блокирует любые попытки личности выбраться из собственноручно установленных рамок.

Во-вторых, самоедство приводит только к ослаблению нервной системы, исключению возможности адекватно расценивать реальность и собственное силы.

А в-третьих, любой человек самостоятельно формирует отношение к себе. Неужто, глядя в зеркало, сложно находить достоинства и зоны для улучшения? Оставлю вопрос открытым.

« Неудовлетворение недовольством »

В эту рубрику мне удалось собрать наиболее популярные темы для выражения своих причитаний. Социальное брюзжание - это удел слабых людей, которые любят оправдывать свое бездействие проблемами в обществе, социуме или в мире.

Более того, отсутствие удовлетворенности другими людьми так или иначе приводит к дурной привычке занижать их личностные или профессиональные качества. А все почему? Да потому, что на их фоне собственная несостоятельность уже не будет казаться каким-то необычным аттракционом.

Все опять-таки упирается в пункт под номером один и не умение ценить то, что уже материализовалось под носом. А если добавить в этот коктейль неудовлетворение всей жизнью, то личность благополучно продемонстрирует крутое пике прямиком в спектр .

Каковы причины такой реакции на окружающих и на реальность в целом?

• Завышенная самооценка (только я могу сделать идеально, а не вы холопы);
• Желание самоутвердиться за счет других людей и отсутствие веры в перспективы за горизонтом (окружение, твердящее «Ничего не получится! Мой дед жил плохо, я буду жить также и тебя это коснется! », новости и просмотр ТВ).

На что заменить пагубное чувство?

1. Благодарность

Испытывая благодарность по отношению к благам, вы приумножите приобретенные дары. И к тому же откроете для себя перспективу стать спокойным, уравновешенным человеком.
Понаблюдайте за людьми, которые любят выражать свое неудовлетворение наглядно: высказаться о том, как их все бесит, раздражает и тревожит.

Особенно отметьте в своей голове их внешний вид. Изуродованное гримасой гнева лицо и сплошные негативные эмоции. Вы хотите выглядеть также, привлекая в свою жизнь плохие события?

2. Удовлетворенность

Я советую всегда получать удовольствие от того дела, к которому прикасается либо ваш ум, либо руки, либо все в комплексе. Только в таком случае повода уколоть себя попросту не предвидится, как и времени следить за другими.

Воздержитесь от негативных комментариев хотя бы на день! И вы увидите, что он был прекрасен, а отметку с эмоциональным зарядом «минус» дают только мысли в голове.

3. Радость

Учитесь видеть приятное в маленьких и незначительных мелочах. Солнце, природа, жизнь с ее массой приятных сюрпризов, в нужное время и в нужном месте всегда преподнесут вам повод порадоваться.

Дорогие читатели, выражайте любовь и признание, благодарность и щедрость миру, поверьте, он ответит вам взаимностью.

До встречи на блоге, пока-пока!

Многие люди живут в недовольстве и не понимают, что с этим можно сделать. Со временем недовольство пускает корни и становится естественным фоном жизни. Закрепляется привычка оценивать события в негативном ключе, а способность искренне, светло радоваться уходит.

Недовольство порождается неблагодарностью – человек не видит, не ценит то, что у него есть, ему надо другое. И характерная черта тут – сколько бы его желаний не сбылось, он всё равно не будет удовлетворён, всегда будет какой-то изъян, и всегда найдётся то, чего не хватает.

Причин несколько.

Первая – как я уже сказала, неблагодарность. Человек считает, ему должно даваться больше, лучше, он недоволен тем, как кто-то там, наверху, ему помогает. Он акцентирует внимание на том, чего у него нет, и не видит того хорошего, что есть. А ведь кто-то об этом только мечтает.

Благодарность – мощнейшая созидательная энергия, и пренебрегать ею – значит, совершать большую ошибку. Поэтому, если вы видите у себя недовольство, начните с неё. О благодарности и техниках благодарения я уже писала.

Вторая причина – недостаточная любовь к себе, а конкретно - та двойственность, когда, с одной стороны, человек мало себя ценит, с другой, считает, жизнь его обделила, т.е. Вселенная должна заботиться о нём больше и лучше, чем она это делает. И здесь нет противоречия, потому что ощущение недостаточной своей ценности рождает психологию ущербности, жертвы. И такой человек всегда будет искать причины своих неудач вовне – не там родился, не на той женился, родители, учителя, друзья, правительство – виноваты будут все вокруг, потому что признать свою ответственность за происходящее – значит, нанести ещё один сокрушительный удар по своей самооценке. И подсознательно человек бережёт себя от этого, находя других виновников.

Состояние недовольства всегда сопровождается обидами и претензиями к окружающим и миру вообще, поэтому общение с людьми, не желающими брать ответственность за свою жизнь, часто может быть разрушительным. Находясь рядом с таким человеком, очень важно понимать это, и – либо помочь ему изменить ошибочные взгляды, либо пересмотреть необходимость этих отношений для вас.

Как убрать недовольство?

Есть два средства скорой помощи, и одно – для исцеления глубоких причин.

Расчистить негативный эмоциональный фон помогут благодарность и признание ценности того, что у нас уже есть, любой мелочи. Т.е. важно отвернуться от того, чего нет, и посмотреть на то, что нам дано в жизни. Кроме того, нужно помнить, что если мы чего-то не ценим, не дорожим, то в итоге это теряем. Вселенная рассуждает здесь очень логично – если человеку это не нравится, значит, ему это не нужно. Вы можете оглянуться назад на своей линии жизни и найти этому подтверждения в своей истории или в жизни близких.

Поэтому – каждая мелочь, какая у нас есть, даётся нам неспроста. Это – дар, который дан нам либо потому, что мы когда-то этого хотели, либо для того, чтобы мы это использовали, и наша задача – принять его с благодарностью и признательностью и понять, зачем нам это дано.

Благодарность, и ещё раз благодарность. Правильно начатый день – это день, начатый с благодарности. Меня часто спрашивают, а за что благодарить? За то, что живу, дышу, слышу, ощущаю аромат этой жизни, за то, что у меня есть руки, и я могу ими делать своё дело, за то, что есть ноги, и я могу двигаться по своему пути. За то, что у меня есть друзья и близкие – пусть не идеальные, а что идеально в этом мире? За то, как я выгляжу, и где живу, за детей и родителей. За всё!

И чем больше мы ищем, за что быть благодарными, тем больше находим. Достаточно чётко выразить своё намерение.

Что ж, теперь можно очень искренне порадоваться тому, что оно всё же есть).

Эти замечательные способы помогут расчистить эмоциональное пространство, но не избавят от корня проблемы, потому что истинная причина в том, что вы не довольны, в первую очередь, собой. Сначала «я не такая», и потом уже «моя жизнь не такая».

На недовольство собой, как на магнит, налипают гроздья неудач и неуспеха. Самая распространённая формулировка, какую я часто слышу: «Жизнь не удалась». Потому что в глубине души человек считает, что он не достоин благ, он не достаточно хорош для этого. Внутренний критик слишком силён в нём, и это, безусловно, лечится.

Мой курс «Хочу полюбить себя» предполагает серьёзную проработку глубинных причин недостаточной любви к себе, и формирование ответственного, позитивного, уверенного взгляда на жизнь. Возможны два варианта прохождения курса – самостоятельно или со мной, и результат есть всегда.

Если у вас появились вопросы, напишите мне.

С уважением,
Юлия Соломонова

Спасения не достичь ни постом, ни ношением особой одежды, ни самобичеванием. Все это суеверие и притворство. Бог все создал чистым и святым, и человеку нет нужды освящать его...
Парацельс. Оккультная философия.

Самокритика, недовольство собой, осуждение себя - это всё разновидности агрессии по отношению к самому себе.

Люди постоянно ищут в себе какие-то недостатки или считают себя недостойными чего-либо. Они сами себе создают разные комплексы неполноценности, а потом страдают от них. Это могут быть физические недостатки или недовольство своим поведением.

Внешность играет огромную роль в формировании личности. Часто полнота, маленький рост, дефекты речи способны наглухо подавить в человеке скрытые возможности. А порой представление о себе у некоторых людей настолько искажается, что они начинают в буквальном смысле издеваться над собой.

Часто люди неверно оценивают собственные возможности, ставят на себе крест в этой жизни, загоняют себя в определенные рамки. Это является причиной очень многих заболеваний и большинства личностных проблем. Например, совершив какой-то поступок, человек решает, что он поступил плохо и не заслуживает в дальнейшем хорошего в своей жизни.

Комплекс неполноценности формируется с самого детства, когда ребенок только начинает познавать мир, узнавать и учиться многим новым для него вещам. А родители сразу требуют от него многого, предъявляют слишком высокие требования, наказывая за каждую мелочь. "И в кого ты такой бестолковый уродился?" - часто можно услышать от них. Они забыли, какими беспомощными были в детстве.

И конечно, каждый ребенок с жадностью впитывает в себя, как губка, все то, что происходит вокруг него. Родители и сознательно, и подсознательно навязывают ребенку свое восприятие и делание мира. Но бесконечные наказания и насмешки подавляют в детях жажду творчества, желание учиться, порождают чувство неуверенности, страх перед чем-то новым, опасения, что за любую оплошность может попасть вдвойне. Так родители отбивают у детей охоту учиться. А потом удивляются - почему их ребенок получает плохие отметки в школе. Они забывают или просто не хотят понять, что, только учась на собственных ошибках, их ребенок может научиться чему-то новому, испытать радость первых успехов.

Конечно, каждый человек хочет быть любимым и нравиться другим. Но знайте, что мнение окружающих о человеке - это всего лишь отражение того, что сам человек думает о себе. Проведите переоценку своей личности, начните уважать себя - и окружающие перестанут замечать ваши недостатки (их, собственно, и нет) и будут обращать внимание только на ваши достоинства.

Сколько существует примеров в истории, когда люди невысокого роста или с неприглядной внешностью пользовались уважением и признанием миллионов. А многие, наоборот, преуспевают в недовольстве собой и в ненависти к себе.

Вот пример.
У мужчины есть комплекс неполноценности, он считает себя непривлекательным и недостаточно мужественным. Тем самым он на подсознательном уровне дает повод женщине, которая с ним живет, искать недостающее на стороне. Его отношение к себе формирует любовный треугольник. В такой ситуации есть два варианта реакций.
Первый - это ревность со всеми вытекающими негативными последствиями.
Второй - изменить к себе отношение, а значит, изменить свою жизнь.

Люди постоянно недовольны чем-то в себе. Одни постоянно ругают и критикуют себя. Другие осуждают и презирают. А некоторые испытывают к себе ненависть. Такое отношение к себе имеет вроди бы как позитивное намерение: изменить свою внешность, своё поведение (с помощью самокритики), чувствовать свою привлекательность, исключительность, нужность и важность (с помощью недовольства собой), самосовершенствование (с помощью презрения и ненависти к себе).

Но скажите, как можно самобичеванием изменить свое поведение и свою внешность? Представьте человека, который хочет стать чище, поливая себя грязью. Многие религиозные школы пытаются с помощью укрощения плоти или самобичевания достичь единения с Богом, Истиной. Таким образом они отрицают физический (материальный) мир. Но как можно достичь Истинной Реальности, отрицая один из ее аспектов?!

Мы сами создаем свой мир. Поэтому как мы относимся к себе, так и окружающие относятся к нам.

Привлекательные люди часто считают себя некрасивыми. Они предъявляют слишком высокие требования к себе.

Если Бог и Истина скрыты внутри каждого из нас, то получается, что, осуждая себя, мы осуждаем Бога, критикуя себя, мы критикуем Бога.

Проблема недовольства собой чрезвычайно распространена как среди подростков, так и среди взрослых людей. Многие считают, что негативное отношение к себе - это вовсе не проблема, а дурная привычка или желание «набить себе цену». Однако для людей, которые себя не устраивают, это действительно становится проблемой, с решением которой могут помочь психологи. Хотя, конечно, не во всех случаях. Недовольство собой может и часто приводит к развитию человека, к его будущим успехам.

Соответственно, по возможным последствиям неприятие себя можно условно разделить на два вида: ведущее к развитию и, наоборот, к отказу от деятельности из страха совершить ошибку.

Первый вариант предполагает, что, испытывая недовольство собой по какому-либо поводу, человек стремится развить (или компенсировать) в себе качества, которые помогут избавиться от этого чувства. Например, родитель не смог помочь ребенку с домашним заданием, и после этого начнет штудировать учебники, чтобы в следующий раз суметь объяснить решение. Или школьник, который переживает по поводу фигуры или оценок, может пойти в спортивный зал, усердно заниматься учебой, чтобы стать таким, каким он хочет быть. Как видно, здесь нет нужды в помощи специалиста.

Примеров такому влиянию недовольства собой очень много, в том числе исторических (например, Суворов), однако бывает и другой вариант.

Все здоровые люди, так или иначе, бывают недовольны собой: своими поступками, словами или отсутствием таковых. В чем же тогда отличие тех, кто нуждается в профессиональной помощи?

В первую очередь, это длительность. Расстраиваться и корить себя в течение нескольких недель за любую ошибку - это один из первых признаков того, что необходимо обратиться к специалисту.

Второй важный критерий - это объект своего недовольства. Огорчение, злость, разочарование - это обычные для нас чувства, когда мы совершаем ошибки, и мы направляем их на конкретные действия. Школьник получает двойку - он недоволен не собой вообще, а своей подготовкой к уроку; мужчина забыл забрать ребенка из детского сада - он злится на свою забывчивость и так далее. Однако есть другой вариант, когда человек, совершая ошибку, разочарован в себе, злится на себя. В этом случае ученик, получивший двойку, будет считать себя глупым, мужчина, забывший ребенка, будет считать себя плохим отцом и мужем. Такое отношение к своим неудачам способствует развитию постоянного негативного отношения к себе и наоборот: негативное отношение к себе формирует такое же отношение к неудачам, и круг в итоге замыкается.

Недовольство собой как проблема может появиться по многим причинам, которые можно объединить в три группы:

1) Связанные с самооценкой;

2) Связанные с ориентацией на мнения других людей;

3) Следующие из внутренних убеждений.

Неприятие себя как продукт личностных характеристик

Наибольшую важность в данном контексте приобретает такая характеристика как самооценка. Самооценка - это представление человека о собственных качествах и важности себя как личности; может приобретать три формы: заниженная, нормальная, завышенная.

С проблемой недовольства собой связана в первую очередь заниженная самооценка.

Человек, имеющий низкий уровень самооценки, испытывает более интенсивные переживания в случае неудач, что приводит к дальнейшему ее понижению. Более того, заранее настроенному на негативный результат своей деятельности человеку будет сложно по-настоящему оценить положительные его стороны.

Связь недовольства собой и низкой самооценки выражается также через уровень притязаний.

Уровень притязаний, то есть оценка собственных гипотетических возможностей, напрямую зависит от мнения человека о себе. Не принимая себя как ценную личность, он вряд ли будет рассчитывать на высокий результат в сложной деятельности, отчего его отношение к себе будет становиться хуже, потому что желание этого результата никуда не денется. К примеру, студент желает стать исследователем, но не верит в свой успех и, боясь разочароваться в себе, не берется за работу. От этого его самооценка страдает еще больше. Так усиливается степень недовольства собой.

Помимо этого, неприятие себя влияет еще на множество личностных качеств человека. В частности, на мотивацию и способность налаживать контакты с людьми, строить взаимоотношения с ними. Существует два основных вида мотивации: мотивация на успех и мотивация избегания неудач. Именно первый вид ведет к наиболее полной и счастливой жизни, однако люди, неверящие в себя, неспособные адекватно оценить свои способности, чаще используют второй вид. Причина проста: чем меньше ты делаешь, тем меньше шансов совершить ошибку, а значит, меньше разочарований в самом себе. Такое положение вещей часто приводит к тому, что человек (особенно подросток) замыкается в себе, становится вспыльчивым, раздражительным и очень ранимым. Понятно, что при таком наборе качеств сложно выстраивать какие бы то ни было отношения с окружающими людьми: дружеские, романтические, детско-родительские и т.д. А отсутствие связи с другими людьми приводит к падению самооценки, и все повторяется вновь.

Мнение окружающих

В обществе есть устойчивые стереотипы о том, что такое успех и успешный человек. На основе тех или иных стереотипов у людей формируются мнения о других как об успешных или нет.

Мнение других людей играет очень большую роль в формировании отношения к самому себе.

Люди с низкой самооценкой чаще испытывают давление со стороны окружающих. Так, школьник, постоянно гонимый одноклассниками, скорее всего будет считать, что заслуживает этого. То же можно сказать о негативном отношении со стороны родителей, друзей, коллег и так далее. Дело в том, что человек - существо социальное, и мы обращаем много внимания на обратную связь, получаемую от окружающих. Соответственно, чем ниже самооценка, тем больше внимания человек уделяет отзывам других людей, и если эти отзывы отрицательны, тем выше степень недовольства собой. Круг снова замыкается.

Внутренние убеждения

Последняя группа - внутренние убеждения - тесно связана и с первой, и со второй. Проблема здесь заключается в том, что человек имеет свои представления о том, каким он должен быть, и далеко не всегда он им соответствует. При этом эти убеждения обычно очень крепки, и сломать их довольно сложно. Природа таких убеждений может быть самая разная, но чаще всего они появляются в детстве или юности и касаются достижений взрослого себя. Чаще всего это выражается в цели, которую ставят себе молодые люди: «В таком-то возрасте я должен быть тем-то и зарабатывать столько-то». Или идущее из детства «Должен иметь семью в таком-то возрасте». Вариантов много, но все они похожи: это убеждения о достижениях, которым сложно соответствовать. А несоответствие им порождает новые разочарования в себе и отсюда - неприятие себя.

Помощь психолога

Из описанного видно, что самостоятельно выбраться из такого круга очень сложно и под силу далеко не всем. Какой бы незначительной ни казалась эта проблема, она оказывает большое влияние на жизнь человека и его способность наслаждаться ей.

Главное, что нужно знать потенциальным клиентам: психолог может помочь.

Проблема неприятия себя не нова, и в психологическом консультировании, психотерапии много лет изучаются и совершенствуются методы помощи людям с подобными проблемами. Ярким примером того, как психология может помочь в таких случаях, является ученый Альберт Эллис. Будучи студентом-психологом, он страдал от мыслей о своей внешности и отсутствии девушки, считал себя уродливым и недостойным кого-либо. Проконсультировавшись со специалистом, он вышел в парк и поставил цель пригласить девушку в кафе так, чтобы она согласилась. Каково было его удивление, когда вторая же проходящая мимо девушка с радостью назначила время. Конечно, это не универсальный метод, он помог конкретному человеку в конкретной ситуации, но для того и нужен специалист, чтобы увидеть не только саму проблему, но и возможный вариант решения, который подошел бы клиенту.